Расскажи свой анегдот

Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
***
Программа передач: "Дежурная часть", "Суд присяжных", "Жди меня"...

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:

- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.

Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:

- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.

Нарик кидается косячок делать, демон ему:

- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.

Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:

- Дай спички...

Демон груустно так:

- Пацан были бы спички - был бы рай...

Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!

Первый :

- Глянь это - курица.

А второй отвечает:

- Нет это не курится, это хавается.

Покурил как-то нарк травы, его пробило:

- Я посланец Бога! Я посланец Бога!

Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший:

- Нет, это я - посланец Бога

- Нет, я, - первый говорит.

- Нет, я,

- Нет, я посланец.

- Ну, пойдём вот у того нарка спросим.

Подходят к третьему:

- Скажи, кто из нас посланец Бога?

Тот медленно поварачивается:

- Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал...

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит:

- "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!"

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Идёт значит лев по лесу проверяет владения свои
Тут слышит крик из кустов
-Давайте встанем в круг ну давайте же встанем в круг
Лев такой не в понятках заглядывает за куст а там
40 ежиков имеют друг друга и самый первый истошно кричит
-Ну давайте всанем в круг ну вы чё ну давайте же встанем в круг

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
__________________________

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Yoko пишет:

...

наверное у меня пропало чюство юмора ...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п**дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Приходит студент на кухню:
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня
надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу.
Василиса:
- Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот
этот дубок вековой заломить?
Илья:
- Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено.
Василиса:
- А вот эту березку кучерявую?
Илья:
- Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал.
Василиса еще не унимается:
- Илюша, ну а если сосну?
Илья:
- Да я тогда милая весь лес в щепки разнесу.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
(а типерь посмотри что ты прочитал)

Родители возвращаются из отпуска. В квартире погрм, все вверх дном. Посредине сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
Мама и папа в один голос:
-Вовочка, что случилось?!
-Друзья приходили...
-А где рояль?!
-Послушать дал...

Ночь,темная парквая алея, идет пацан ,а на встречу ему толпа человек 30:
Пацан:
-вот бл" попал щас убивать будут.
-надож повы"быв"ться на последок!
толпа уже возле пацана идет ну пацан во все горло заорал:
-сигарету!!!!
тут толпа пошуршала и дали пацану сигарету!
пацан в мыслях:" непонял ща внатуре убивать будут"
-подкурить!!!!!!!!!
тут толпа тошелестела ,дали подкурить ,пацан ох"ел и продолжает орать :
-а теперь на"уй я сказал!!!!!!!!!
толпа развернулась и пошагала назад и вдруг из толпы тонинький голосок спрашует:
- а кто говорил наезжать небудут если толпой ходить?????????